世界上有什么东西是得来不费力，无需费劲的？似乎没有。即使是简单如呼吸的行为，尽管是无意识行为，也是大脑在“用力”。看似踏油、踩刹车、转弯自如的驾驶行为，也是在一遍又一遍的练习后，才形成的自动化反应。过程中到底是费了多大的劲儿，只有驾驶者本人才知道。
既然轻如“呼吸”，重如“开车”，更遑论人际关系，每天都需要打交道的东西，怎么又无需费力呢？常听人说，想要一段不累的关系。矛盾就在这里，为了生存下去，我们愿意劳动，去工作延续生命。为了外表的赏心悦目，我们愿意费劲儿，多走几步路，消耗一些卡路里。反而我们最常接触的人群，却不想花一些力气去维系这份关系，只想要一段“不累”的关系？
深究其因，不想累是因为只想在关系里“舒服”，享受他人给予的方便。当从别人身上获得利益，无需我们付出时，我们感到很舒服。所以，当需要我们妥协，为对方做出让步时，我们开始感到“不舒服”了，因为我需要花一些力气调整平日我已经习惯的步伐。同样地，当他人陷入某个难题，需要我们的聆听时，我们又感到不舒服了，因为我们需要腾出时间：这时间或许是这个周末你最宝贵的一个时段；反而，在沮丧时得到他人的关怀与陪伴，这种不舒服感又消失了。
很多事情，是需要花力气去堆砌的。如果我们只想感到舒服，只想停留在最简单的人事上，那将来我们就会感到很“累”。因为没有人只想待在“被予取予求”的关系中。当身边的人作鸟兽散后，剩下的当然只有疲惫不堪的自己。
你可能以为，上述的观点，是鼓励我们把人际关系经营好，以备将来不时之需。其实不是的。这一种“以备将来不时之需”，也会让我们感觉到累。是心累的累。把期待放在他人身上，我们会忙着算计自己付出了多少，对方有没有用我所想要的方式回报我。如果是这样，这实际也只能称为“交易”，不是人际关系的维系。任何有不甘心、有委屈的付出，只会让你感觉更累。
所以，你会问我，那我们是要无私付出吗？
个人认为，在“给”之前，自己必须是“有”的状态。就好像发生了一件争执，我为了让你感觉良心好过，让你感觉“舒服”，我拼命地贬低自己，说自己这儿不好，那儿不好。在同样受伤的状态下，你忍着心痛，扒着自己的伤口，只想填满对方的心。这样的状况，已经是本末倒置。
所以，如何让人际关系不累？是我们在掂量自己的承受能力后，所付出的一个行动，包括帮个忙、请吃饭、甚至发展到情感连接部分，当个听众。这些行为的发生，都是在自己进行评估后，做出的选择，与人无尤。假设我们今天说，我是迫于无奈，做出这样的选择，其实只是因为界线的模糊。
心理学家阿德勒说，“所有的烦恼都来自于人际关系”。将人我界定清楚，就能保留自己的精力，不被关系耗损。当界线模糊不清，就很容易被踩过界，感觉别人试图用情绪、语言影响你的决定。实际是自己无法守住边界。往深一层看，或许自己想透过对方越界的行为，去满足内心的一些需求或渴望。例如，我不断放低自己的姿态，是想换取你对我的喜爱。当一方特别委屈，助长另一方的气焰；你剑拔弩张，我委屈求全，双方的能量就在其中不断被消耗。这时，你开始感觉“为什么人际关系这么累？”。
当“有”处在饱满的状态，预示我有这份付出的能力，而我也从付出中收获快乐，并不是期待某种条件的满足。这样的人际关系也比较快乐，比较不会让你感觉“累”。
既然轻如“呼吸”，重如“开车”，更遑论人际关系，每天都需要打交道的东西，怎么又无需费力呢？常听人说，想要一段不累的关系。矛盾就在这里，为了生存下去，我们愿意劳动，去工作延续生命。为了外表的赏心悦目，我们愿意费劲儿，多走几步路，消耗一些卡路里。反而我们最常接触的人群，却不想花一些力气去维系这份关系，只想要一段“不累”的关系？
深究其因，不想累是因为只想在关系里“舒服”，享受他人给予的方便。当从别人身上获得利益，无需我们付出时，我们感到很舒服。所以，当需要我们妥协，为对方做出让步时，我们开始感到“不舒服”了，因为我需要花一些力气调整平日我已经习惯的步伐。同样地，当他人陷入某个难题，需要我们的聆听时，我们又感到不舒服了，因为我们需要腾出时间：这时间或许是这个周末你最宝贵的一个时段；反而，在沮丧时得到他人的关怀与陪伴，这种不舒服感又消失了。
很多事情，是需要花力气去堆砌的。如果我们只想感到舒服，只想停留在最简单的人事上，那将来我们就会感到很“累”。因为没有人只想待在“被予取予求”的关系中。当身边的人作鸟兽散后，剩下的当然只有疲惫不堪的自己。
你可能以为，上述的观点，是鼓励我们把人际关系经营好，以备将来不时之需。其实不是的。这一种“以备将来不时之需”，也会让我们感觉到累。是心累的累。把期待放在他人身上，我们会忙着算计自己付出了多少，对方有没有用我所想要的方式回报我。如果是这样，这实际也只能称为“交易”，不是人际关系的维系。任何有不甘心、有委屈的付出，只会让你感觉更累。
所以，你会问我，那我们是要无私付出吗？
个人认为，在“给”之前，自己必须是“有”的状态。就好像发生了一件争执，我为了让你感觉良心好过，让你感觉“舒服”，我拼命地贬低自己，说自己这儿不好，那儿不好。在同样受伤的状态下，你忍着心痛，扒着自己的伤口，只想填满对方的心。这样的状况，已经是本末倒置。
所以，如何让人际关系不累？是我们在掂量自己的承受能力后，所付出的一个行动，包括帮个忙、请吃饭、甚至发展到情感连接部分，当个听众。这些行为的发生，都是在自己进行评估后，做出的选择，与人无尤。假设我们今天说，我是迫于无奈，做出这样的选择，其实只是因为界线的模糊。
心理学家阿德勒说，“所有的烦恼都来自于人际关系”。将人我界定清楚，就能保留自己的精力，不被关系耗损。当界线模糊不清，就很容易被踩过界，感觉别人试图用情绪、语言影响你的决定。实际是自己无法守住边界。往深一层看，或许自己想透过对方越界的行为，去满足内心的一些需求或渴望。例如，我不断放低自己的姿态，是想换取你对我的喜爱。当一方特别委屈，助长另一方的气焰；你剑拔弩张，我委屈求全，双方的能量就在其中不断被消耗。这时，你开始感觉“为什么人际关系这么累？”。
当“有”处在饱满的状态，预示我有这份付出的能力，而我也从付出中收获快乐，并不是期待某种条件的满足。这样的人际关系也比较快乐，比较不会让你感觉“累”。
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